Un nuage de lait, dans votre café?



J’attendais une amie. J’étais d’avance j’avais amené un livre. Je lève la tête pour voir si le serveur arrive.

Je manque de m’étouffer.

C’est Simon.

  • Qu’est-ce tu fais là?
  • Je travaille ici deux jours par semaine.
  • Il y a pas assez de café dans ville? T’étais-tu vraiment obligé de venir scraper mon café préféré?

Il m’a laissé le menu en haussant les épaules.

J’arrivais pas à penser à rien d’autre qu’à lui. Bâtard d’hormones. Résiste. Come on. Essaye de pas t’abaisser à faire quelque chose de vraiment dégradant, comme le regarder avec des yeux pleins d’espoir qui brillent le cœur qui bat à deux cent milles à l’heure. Essaye de te contenir, genre.

En m’amenant un café il a décidé de s’asseoir un peu. J’ai deux minutes, qu’il dit. Ça va? Ouais, toi? Toujours le gros bonheur sale? Il a pas vraiment répondu. Je sais pas si c’était un silence de oui ou de non. Tu sais, je trouve ça plate qu’on se parle plus. Moi aussi.

Est-ce qu’on fait la paix?


Instant volé



Elle avait mis rien que son linge rouge dans la machine. Lui, il lisait le journal.

Je me suis arrêtée dans la vitre l’autre côté, pour les regarder un peu. La vitre les rendait flous. Ça donnait le goût de rester.

Quand elle a sorti sa brassée pour la mettre dans la sécheuse il y a une paire de culottes qui est tombée. Un j-string en dentelle. Il l’a remarqué. Je l’ai vu voir le j-string tomber, se demander s’il allait se lever pour lui rendre, étouffer un sourire en coin, se replonger dans le journal.

Je me suis assise sur la boîte à fleur où il y a rien que de la terre de ces temps-ci. Ça commençait à être excitant. Je me suis dit que si je fumais, j’aurais l’air moins mongole. 

Elle s’est assise en face de lui elle s’est mise à feuilleter le Elle. Il a encore fait semblant de pas la voir. Mais d’où j’étais, je voyais qu’il se mordait les lèvres en bas. Elle lui a dit quelque chose. Peut-être qu’elle lui demandait l’heure. Il a posé son journal et il s’est mis à la regarder. Intensément.

Il faisait deux fois son âge.

La fille elle a pas bronché. 

Moi chaque fois que j’ai dû aller dans un laundromat dans ma vie, il m’est jamais rien arrivé de spécial. 

Il y en a des pires



J’ai conté ça à Karine. Elle me dit moi, une fois qu’on se disait « Ex » et moi que tu sais, peut-être qu’on essaierait encore, pour voir. J’ai rencontré un garçon un soir. C’était rien. C’est pas comme si c’était clair avec l’autre non plus. On se ramasse sur la banquette arrière d’un char. Ben sacrament, « téléphone » a appelé l’ex pendant que je baisais avec l’autre. Je lui ai laissé un message de cinq minutes! 

Elle est arrivée chez elle, elle avait un message de l’ex : T’es rien qu’une crisse d’ostie de folle, je veux plus jamais te revoir.

Elle l’a plus jamais revu.







*Si Karine avait vu le triangle au moins elle aurait pu se dire: Wow je suis vraiment belle et vraiment intelligente.


Ça arrive rien qu’à moi ces choses-là



On se voit pas assez tu sais ça fait que de mon poste je lui ai envoyé un courriel.

J’ai passé une super nuit. On remet ça quand tu veux. Dans l’ascenseur?

Cinq, dix minutes plus tard, il y a France qui arrive. Moi ça me dérange pas mais le bouton «bloquer» de l’ascenseur appelle directement les pompiers. Je te dis ça de même, tu sais.

WTF?

J’suis devenue rouge foncé ça me brûlait dans les joues. J’ai fait semblant de pas comprendre.

Dès qu'elle a viré de bord je me suis garochée sur mes courriels. Dans ma boîte « envoyé », le dernier message parti, celui sans titre, ben c’est pas à lui que je l’avais envoyé, c’est à elle...

Malaise.

Parce que j’ai toujours été forte en maths


J’ai pensé à ça et j’ai fait mon triangle de gars.


Tu y crois-tu, toi, qu’on peut tout avoir?



T’es vraiment belle. T’es intelligente.

J’ai pensé au triangle. Cet ami qui me dit que pour comprendre les filles tu mets « Équilibre  mental », « Beauté », et « Intelligence » sur un triangle. Les filles sont à un des trois pôles. Peuvent pas être ailleurs. Il y a trois options de filles. On est faites pour qu’il nous manque quelque chose. C’est ça qu’il dit.

Je dois être crissement folle.

Au fond je pense que je préfère ça. S’il faut choisir.

On s’est embrassés j’ai eu des papillons dans le ventre.

Ça faisait longtemps.


On joue à la tague



Elle fait le tour des zinternet depuis un petit temps. Elle arrive de . C’est à moi de répondre. Je vais essayer de faire ça short and sweet.

Je dois révéler onze choses que vous ne savez pas nécessairement sur moi 

  1. Dans ma vie j’ai cohabité avec des chats (imposés), des souris (pas voulues), des fourmis (pas voulues), des coquerelles (pas voulues), des puces (pas voulues) et des punaises (pas voulues) : ma relation amoureuse avec les petites bêtes est clairement à sens unique.
  2. J’haïs les skittles.
  3. Quand je tire ma langue très fort je peux toucher mon nez.
  4. J’aime pas les gens qui ont un ego tellement gros que ça les étouffe dans gorge ça leur monte jusque devant les yeux et ils ne voient plus où ils s’en vont.
  5. J’ai jamais joué aux Barbies.
  6. J’ai un tattoo. Devine où?
  7. Je fall in love toujours avec les gars qui faut pas (ça tu le savais déjà).
  8. Je fantasme qu’un jour je vais rentrer dans une cuisine de quelqu’un que je connais pas pis je vais péter toutes les assiettes juste pour le trip.
  9. Paraît que je fais un risotto de la mort mais je t’inviterai pas pour que tu testes.
  10. Je connais pas trop mon alphabet à chaque fois faut que je chante la toune au complet pour savoir quelle lettre vient après. Je compte encore sur mes doigts.
  11. J’ai peur des aiguilles.

Avoue que tu es content de savoir tout ça.

Ok, les questions asteure.

  1. Qui'ce que t'es?
    • C’est une maudite bonne question. Un signe? Un cygne? On peut y aller avec ça pis laisser un peu de flou sur la question.
  2. D'où'ce tu sors?
    • Des fois je sors de mon appart, des fois je sors de la job. Ou encore d’un resto ou d’un bar. J’aimerais ça sortir plus souvent d’une salle de spectacle, d’une galerie ou d’un musée. Ou d’une porte qui aurait vraiment changé le cours de ma journée. Pas souvent ça m’arrive de sortir de la chambre de quelqu’un d’autre. 
  3. À quoi tu joues?
    • Toi hen à quoi cé que tu joues? Moi je joue à la tague.
  4. Qu'est-ce tu veux?
    • Que tu m’aimes.
  5. C'est quoi ton problème?
    • Il y a trop de caves sur la Terre.
  6. À qui tu dis «Ta yeule»?
    • À toutes les caves.
  7. Pour qui tu dis «Ta yeule écouteécouteécouteécouteécoute!!!!!»?
    • Pour ceux qui pensent qu’ils ont pas besoin de le faire, écouter.
  8. Qu'est-ce qui te procure des petits instants de bonheur ineffables?
    • Un corps qui arrive à me faire décrocher de ma vie. La première neige. Les lunettes de soleil les journées où il fait pas tant que ça soleil. Les livres mais pas tous. Danser et rire. Encore mieux si c’est en même temps.
  9. Y a-t-il de l'espoir? Parle-moi de tça, un peu, pour voir.
    • Tu veux vraiment qu’on se lance là-dedans? Est-ce qu’il y a de l’espoir… Ben non ya pas d’espoir. Juste de la grosse crisse de marde à l’horizon. Toujours la même en plus. 
    • Quoi? Tu voulais une autre réponse? Ben sûr qu’il y en a. On va arrêter Joseph Kony en 2012. Il y a des gens qui ont passé tous les niveaux de Angry Birds. Les Shafia sont en prison. Dans pas long, toutes les fourchettes de plastiques vont être remplacées par des fourchettes en plastique de maïs. Occupation Double va revenir l’an prochain. Ça te donne-tu pas espoir sur le futur de la planète ça rien qu’un peu? 
    • Mais tu sais, il y a plein de beaux gars. Le printemps arrive. La vie est belle.
  10. On t'annonce que tu hérites: 250 000 dollars, grand-oncle ou grande-tante inconnu et/ou e. Qu'est-ce tu fais? Comment tu réagis?
    • Sérieux?
  11. On t'annonce que tu vas mourir dans deux ans. Qu'est-ce qui s'passe?
    • Je pense que je reste bête une coupe de seconde. Pis je vois le film de ma vie défiler devant moi. Je trouve qu’il est vraiment mal monté ce film-là. J’appelle le réalisateur pis je lui dit « Ta yeule écouteécouteécouteécouteécoute!!!! ».


Ah l’amour




     © Universal Press Syndicate


Se reproduire



Il y a une épidémie de bébés ces temps-ci. Tout le monde tombe enceinte. Comme si elles s’étaient passé le mot. Ou autre chose.

Sacrament ça se trouve-tu dans une boîte de Rice Crispies maintenant, des bébés?

Avec qui je vais pouvoir dire « les bébés c’est comme les chiens : c’est fatiguant ça pue pis ça bave partout. »


Nuit grise avec un peu d’étoiles dans le ciel



Il était tard. Lui pis moi on était encore pognés là. Ça fait souvent, ces derniers temps, qu’on est à la même place au même moment.

On allait être pris là longtemps. Un rush à finir faut que ça sorte demain rien à faire. Pourquoi il y a juste lui pis moi encore ici? Pourquoi ça tombe sur nous? Des histoires de jeunes, paraît qu’on est les seuls à être capable de faire ça. C’est même pas de notre faute, on avait bien planifié nos affaires, c’est le client qui est bipolaire, ma boss qui rampe en dessous. En tout cas.

  • On commande-tu du Saint-Hubert?
  • Avec une caisse de bière?
  • Je pense qu’on va en avoir besoin.

Crémeuse pour lui. Traditionnelle pour moi. Les frites sont toujours molles quand ça arrive en livraison. Le pain est écrapou dans le fond. La sauce goûte ce qu’il faut, au moins. Un six pack de rousse. On aurait dû en prendre plus.

  • Ta blonde doit être en crisse, que tu rentres tard de même?
  • J’ai pas de blonde.
  • Ah non?
  • Ton chum?

Il a secoué la tête. Pas de chum non plus.

On a marché ensemble un petit bout pour rentrer. Au split de coin de rue on est restés silencieux. Si on avait eu des poches dans nos manteaux on aurait sûrement mis nos mains dedans. Je regardais le trottoir un peu et lui le feu de circulation.

  • Ok ben, à demain.


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Dans la salle toute seule, à trois rangées du fond. Au milieu, pour avoir l’air entourée de quelque chose. Pas trop de gens. Pas trop proches, c’est fatiguant. Mais des bancs vides oui, j’aime ça. J’ai l’impression d’être dans un grand salon rien qu’à moi.

Le film commence, je mets mes pieds sur le banc d’en avant. J’ai enlevé mes bottes. De toute façon j’haïs ça garder des bottes dans mes pieds. J’ai les pieds tout trempes après je gèle.

Ça sent le popcorn. J’ai l’impression qu’ils ont acheté plein de Airwick à popcorn. Qu’ils en ont mis partout. Juste pour te donner le goût te faire chier de pas en avoir acheté. Veux-tu du beurre dessus? Oui partout entre tous les étages. C’est même pas du beurre. Du beurre c’est pas de même pis ça goûte pas ça. Ça c’est de l’huile de je sais pas trop quoi. Ça m’écoeure.

J’aurais dû prendre un sac.

Le monsieur à côté quelques bancs plus loin il en a pris. C’est peut-être un garçon. Il est avec une femme c’est peut-être sa fille. Quatre bancs. Je ne peux pas m’étendre subtilement. Scusez est-ce que je peux en prendre moi aussi? Ce n’est pas un joint qui se promène dans un show. C’est du popcorn au beurre pas de beurre. Oublie que t’en veux. Pense pas à ça. Le film commence.